每次看《女儿们的爱情》，都觉得郑爽跟张恒这一对太“致郁”了。
选个衣服能闹不高兴；
出去玩能闹不高兴；
做个饭也能闹得不高兴。
最重要的是，张恒这种类型的男友让人有一种无力感，由于每次两人发作对立时，张恒总是习气性的这样处理： 先是板着脸不高兴，以这种心情来表达抗议和不满；
当郑爽企图交流的时分，张恒不会马上回应，继续缄默沉静冷处理；
当郑爽再次交流，一旦交流不畅，张恒会说“跳吧，不聊这个了”。
papi酱总结的很到位：张恒便是一有对立就会把自己的一切通道都封闭，不跟你谈天，不跟你牵手，通通关掉。有粉丝为郑爽冤枉，爱情谈成这样必需求分手。 说实话，张恒这样的男友很有“灾祸型伴侣”的潜质。
你或许遭受了一个灾祸型伴侣
什么是灾祸型伴侣？ 心理学家John Gottman在1990年时，从前做过一个试验，他邀请了130对新婚夫妇来学校中进行休假。
成果发现，当伴侣宣布和对方“衔接”的心情需求时，不一样的伴侣都会有不同的回应方法。
比方，一个是鸟类爱好者的妻子，在草坪上看到一只金翅雀，她对老公说，“看那只鸟多美丽！” 这时，有一种老公虽然不怎么感兴趣，可是会表现出很感兴趣的姿态，而且活跃的回应；
而另一类老公会挑选避开，不回应妻子的心情需求，继续做自己的事；
还会有一类老公，乃至会表现出歹意，他会说“别烦我，那个有什么美观的”。 John Gottman据此把伴侣分为两类：
一类是“Master”型的伴侣，即成功型伴侣，这类型的伴侣会自动去查找伴侣身上那些值得赏识、感谢的部分，他们会有知道、有目的地树立起这种尊重和赏识的习气，因而往往能和伴侣树立比较好的互动联系。 另一类是“Disaster”型的伴侣，即灾祸型伴侣，这类型的伴侣一般不会对伴侣的心情做出活跃的回应，或许会躲避。乃至还或许会自动留意和寻觅伴侣身上的过错，他们会习气表达批判，而不是尊重和赏识。 张恒便是很典型的不回应型的伴侣。
他和郑爽之间的交流通道时而敞开，时而封闭，这就需求郑爽支付更多的耐性，所以这段爱情让人看得反常心累。
还记住今年年初，何洁赫子铭的离婚大战闹得轰轰轰烈，言论在两边对错、越轨、没越轨间拉扯。
可是回过头来再看，你会发现何洁在那段婚姻中遭受了一个灾祸型伴侣。 两人参与访谈节目，谈到吵架问题，赫子铭说自己关于何洁的啰嗦和心情，会习气性挑选屏蔽：在心里翻开静音键，作为没听到。
不止如此，何洁还吐槽赫子铭历来不会为了孩子而献身掉自己的日子，身为妈妈的自己能够为了照料孩子献身悉数，而对方却不会，永久仅仅该健身健身，该干嘛干嘛。
这便是典型的躲避型伴侣，这一类人或许没有越轨过，也没有家暴过，可是他一切的行为足以逼另一半刻不容缓的逃离婚姻。我在做情感咨询的过程中，发现许多女性朋友都对此有同感： 我老公别人很好，但便是每次遇见工作争持时，他都是躲避或许直接缄默沉静。
我想要跟他好好交流，可是每次跟他聊，他就说个嗯、哦、都行，要么不回应，要么避而不见。
时刻长了，咱们之间就累积了许多对立，到最终一概处理不了，我真的觉得整个人很溃散。
这种类型的伴侣，表面上并没有做什么逾矩的工作，可是他严寒的语言和冷酷的表情，都会让人感觉自己被无视、被不尊重。
乃至在当下的一会儿，你会觉得这段爱情现已没有了温度，对方也不或许再爱你了，这种损伤关于婚姻来说是丧命的。
躲避型伴侣的升级版是责备型伴侣
我记住在知乎上有个问题，什么样的婚姻让人感觉必需求离婚？ 有一位妈妈是这样回复的：
“刚生女儿的时分，母乳喂养，还在月子里，没钱请保姆，我一个人带着十来天的女儿，侧切伤口发炎加上乳腺炎，深夜疼得哭作声来。
把他吵醒了，只听他背曩昔冷冷地说，其他女性都能生，就你TMD的矫情。
后来出了月子，我提出了离婚。”
这位妈妈在这段婚姻中最大的感悟便是，在顺风顺水的婚姻中，人是不会把自己最不胜的一面展示出来的，他们只会在你最无助的时分，把獠牙毫不掩饰地亮出来。
在这段失利的婚姻中，这位老公便是那个自动把獠牙露出来伤人的伴侣，他的獠牙是他对妻子近乎无情的责备。
责备型伴侣，比躲避型伴侣更甚，不只不会回应另一半的情感需求，乃至还会表现出抵抗、批判、责备和愤怒。
婚姻的实质便是一段联系，它是需求两个独立个别的彼此容纳，阅历过婚姻的人其实都知道这段联系是十分软弱的，最能损伤到它的便是伴侣单独面的责备和不体谅。 我记住一位妻子从前泣诉过，老公对自己近乎毁灭性的损伤：
“这是我父亲逝世大约十天后发作的工作。
我把父亲的遗像放在我钱包里，不时看着流泪。老公过来了，我认为他会给我一个拥抱。
成果他夺过我的钱包，说“天天哭，饭也不知道给我做，衣服也不知道洗。认为伪装沉痛就躲得掉这些职责吗？”
我呆若木鸡，我想破头，也想不出他会说这样的话。
他把我父亲的相片拿出来，撕了，还说：我是在帮你面临现实，你看看我的衬衣，没有一件领子是白的，这些莫非还要等我帮你做吗！”
妻子的父亲逝世了，她深陷沉痛之中，身为老公他不关心妻子的心情，而是进行冷酷的责备，还宣布对她出强迫性的指令。 最无情的婚姻，大约也便是这样了吧！
灾祸型伴侣的责备和鄙视行为，关于另一半和婚姻的冲击也是丧命的，它乃至现已上升为导致离婚的头号杀手。
实际上，在婚姻中那些十分细小的鄙视对方的行为，都引发对方的愤怒，都会严峻损伤到婚姻。我对另一位妻子的投诉形象最为深入： 他会由于我没有依照他的要求做工作，而大发脾气，说我是奇葩，说我是聋子；
他会由于我偶然心情欠好，说我是恶妻，说话的声响大一点便是恶妻骂街。
出色心理学教授芭芭拉 弗雷德里克森从前宣布过一个关于“爱”的新知道，她说，继续不断的爱是不存在的，只存在一会儿一会儿的爱，爱其实便是一个个“发作了活跃共识的细小瞬间”。从这个视点上来说，那些每天不间断的遭受到责备或小看的人，基本上现已失去了任何一个或许发作活跃共识的瞬间之爱，他们在遭受一会儿一会儿的损伤。
怎么跟灾祸型伴侣共处
1、注重在交流中自我表达。
衔接一段联系的，不是其他，正是交流。只要以交流为桥梁，两边的路才干走的顺利、走的平稳。
假如出了问题，你不说，我不说，那么对立必将越积越多，最终迎候这段联系的必定便是别离。 当你对伴侣无休止的责备不满的时分，当你对伴侣多次躲避问题的行为伤心的时分，不要企图忍受。
你必定要精确的向伴侣表达出自己的需求和主意，真诚地表达自己，是最有用的交流方法。
我在和许多咨询的女性朋友交流时，都会问她们一个问题：你尝试过和伴侣说出你的不满吗？
有80%以上的人表明，自己没有尝试过交流，理由是就这么凑合着过吧！ 虽然她们的心里现已怒形于色、乃至是倍感悲惨，可是她们依然没有尝试过活跃的处理问题。 我的一位女学员从前由于老公是躲避型伴侣，而倍感焦虑，他们成婚不过短短一年，就面临离婚困扰。
我给她的主张是，先依照我教给的方法方法，去自动跟他交流，正确表达自己，才干争取到一同面临问题和处理问题的时机。 不久后，她高兴的来找我：我跟老公聊得很好，不再有心结了，我信任未来咱们咱们能够把日子过好。 看吧，其实真诚地表达自己其实没那么难，不要只会暗自伤心、或许暗自心凉，必定要学会处理问题，你大可这么想： 我不论你怎么看待我，我也不论你计划怎么应对我，我只担任表达我自己此时的诉求和最实在的巴望。
假如你刚好也于我有情，那咱们还能够携手前行，假如你对我无意，那就拍拍尘土，动身离别。
2、其次清晰伴侣行为背面的情感需求。
不论你的伴侣是躲避型仍是责备型，他之所以会挑选这样的方法来与人交流，那必定是由于他在某段日子阅历中习得了这种方法。 最重要的是，这样的形式从前维护过他不受损伤，对他产生了正向反应，才使得他出现出现在的种种行为和行为。从原生家庭的视点来说，责备型特性的养成离不开原生家庭中，爸爸妈妈关于孩子过度苛刻的教育。
相似的生长经历让你的伴侣习得了这种共处形式，所以在跟你的交流中，也会出现出较多的责备行为。
而那些躲避型特性表现出来的躲避，实际上也是一种自我维护和自我防御机制。 清晰伴侣行为背面的原因，能帮你区别伴侣真实的情感诉求。
当他躲避问题的时分，你能够自动交流：我不想损伤你，仅仅想说出问题。
当伴侣责备你的时分，无妨问一句：“你需求什么”，以此来理清深层需求。 其实，任何一种类型的共处形式都不是固定的，对方的行为习气也不是不行改动的，假如你遇到处理不了的问题，能够找我帮你处理。
