原标题：赢得尘俗的人，都忍受着比死还绝望的日子
上周末，有个社群里的两个朋友来成都找我碰头，咱们聊了一些作业。
女生很厉害，靠自己在成都买了三套小户型，其时还没限购房价也很廉价，现在成都高新区房价暴升，许多人都很仰慕她，懊悔自己最初没能这么豁出去。
男生说：你是没看到她前两年没钱还房贷时有多惨。女生现在开端测验写文章，在网络上用了真名，填写了实在作业地址，宣布专业问题上的见地时，被喷子乱质疑。
她气了一晚上，仔细去辩驳，未料对面更来劲。
她问我怎么办，问我这个现已「被骂到习气」的人。
我说：不回复不反击，点进她的主页拉黑他，删掉她的谈论。
我渐渐失掉了耐性，我曾认为我能够改动些什么，直到一次次撞得头破血流后，我才发现我所据守的悉数都让我像一个笑话。
一年多前，有个人在我粉丝群里发广告，我按照群规将她踢出去了群。
她在微信里跟我说「发广告是我不对，可你不跟我说就把我踢出去，让我觉得你胸襟很小」，她发了许多骂我的话，我一个字也没回骂曩昔，拉黑了她。
后来，她在微博私信里张狂骂我，说我配不上我的文字。做错的都是她，我什么也没做错，我乃至一个字都没说她，最终我成了那个伪君子。
我曾在微博隐晦表达过冤枉，有人谈论：你们取得的比咱们多，所以你们必需要接受咱们的进犯。我总算抛弃了一些单纯的想法，不再写那些看似很正义的文章，不再企图去改动那些把咒骂当作质疑的人。
每当我极度疲乏时，我都会想起多年前我曾在异地预备高考时，在严寒宿舍里，手握下笔一字一句写小说写到热泪盈眶的容貌。
18 岁的我说：你一定会走上你想走的路。
七年多后，我想我会告诉她：我总算走上你想走的路了，可你还不知道你究竟要失掉些什么，价值有多惨烈。
圈子里的晚辈对我说：好多人说你是一个团队，可我觉得你是一个活生生的人。
我说：我原本便是活生生的一个人。或许那些人悉数加起来也没我一个人能写吧，所以才那样说。我该幸亏我在那些人的眼里，我一个人顶一个团。
我用戏谑的、自傲的、高傲的方法去袖手旁观一整个国际。我真丢失。我真天真。只要这点，我供认我输给她们了，分明我是那么不服输的人。
每当看见她们假装正义的容貌，说一些所有人都知道的道理还一脸满意，我有时候会气愤，更多时是自嘲地笑笑。
我供认我灰心丧气了。
我不想再将我所珍爱的东西拿出来了，不想看我所宝物的悉数再被摧毁了。
你们赢了。我并不骄傲我曾坚持过，我仅觉得我浪费了太多时刻。
给你看我只想给你看见的我，我视作瑰宝的，永久封存在心里，不想它们再被弄脏了。
二十年前，在韩寒兴起的时代，年轻人都有着虚伪的崇奉，没有质疑精力。
在没有人敢质疑的时代，我挑选做那个质疑的人。
现在总算到了所有人都没有崇奉的时代，所有人都在自认为是质疑的时代。
在人人都挑选质疑的时代，我挑选做那个有崇奉的人。
我并不对错要做异乎寻常的人，我仅仅绝望。
我仅仅很绝望。
