本周，民法典（草案）拟设“离婚冷静期”引起争议。众多网友反对法律干涉“离婚自由”。大部分婚姻依然始于感情，只是在这座名为婚姻的围城里，难免有一些共同问题困扰着已婚多年的伴侣们。
比如，我们总默认长期相处下来，即使不需要语言上的表达，对方也能了解自己，就不再及时主动地表达情绪，于是隔阂暗生，直到感情全面崩盘。
最近的口碑电影《婚姻故事》就是一个例子。原本相爱般配的情侣婚后多年会是怎样？它把一种现实摆在了观众面前：
妻子Nichole（斯嘉丽·约翰逊饰）追随丈夫Charlie（亚当·德莱弗饰），将事业重心从小荧幕转向舞台剧，并从洛杉矶移居到纽约。婚后她想重回影视剧圈子并尝试寻求丈夫的支持，但得到的只是敷衍。
于是她渐渐察觉到，在关系中，自己的情绪一再被忽视，最终连话语权都丧失。
而丈夫Charlie这边，虽然事业依旧顺风顺水，但在不得不接受离婚终局，猛然发现旧爱已是往事后，他还是在庆功宴上唱起了一首怀念前妻的歌。
这段婚姻故事令人遗憾，其实能够准确的看出，两人始终还是相爱的，只是彼此最真实的情绪都未曾直接表达给对方，积怨逐渐发酵，最终不可挽回。
美国注册临床社工师(LCSW)Brian Gleason通过他多年的临床工作，提出了这样一个观点：
对于在一起数十年的长期伴侣来说，他们会起冲突的最常见原因，就是一种被Brian称为“不流动（Disfluency）”的东西。
也就是说，在他们之间，情绪无法自然地、健康地流动。
今天我们就来聊聊情绪流动性（Emotional Fluency），以及如何通过积极有效的沟通，成为爱人万中唯一的终生伴侣。
亲密关系中的情绪流动性，指的是双方能够运用情感的语言，准确地沟通他们的感受和内心的状态。拥有较好的情绪流动性的人，能够在关系中不带评判性、不含附加条件地体会和表达真实的情绪，也能够有意识地、创造性地运用情绪。
你有没有曾经在某个时刻，感觉到你和对方之间，虽然沉默不语，却有丰富的情绪在那一瞬间的空气里涌动。你们双方都能感受到它们。那些情绪、情感被你的身体直接地接收到。无论那些情绪是什么，那一刻总是动人的——你们真正感受到两个灵魂的相遇。
可惜，这样的时刻并不多见。“对于很多伴侣来说，谈论他们真实的感受，都好像在说一门外语那样艰难。”哥伦比亚大学教师学院的Lynn Pearl说。
亲密关系中，人和人的距离是更紧密的，因而它也就会比一般的人际关系更多地激发我们的情绪。我们时而感到渴望，时而焦虑，时而喜悦，时而甚至会感到厌恶。
对关系的长期发展来说，如果你希望你们之间的默契越来越深，信任程度逐步的提升，你们都需要更多地理解自己，也理解对方。此时，把这些情绪变成文字传达出来就十分关键。是通过语言化的过程，我们得以让对方清楚自己皮肤以内的世界里在发生什么，对方才能逐步了解清楚我们“运行的机制”。
这种“把情绪转化为语言”，通过沟通让这些情绪得以在两个人之间流动的过程，正是关系中的共情能够发生的前提。
儿时我们也许有过对爱情的幻想，“我什么都不用说，ta全部都能懂得”，其实是不切实际的。若不能调整这个期待，则注定会有许多的愤怒和失望。
Gleason说，他的临床经验和亲身经历都让他认为，伴侣越多地通过对方的外在行为作出反应，越容易感到恼怒、失望、越容易对对方作出不真实的批判；而只有体会着对方内在世界正在发生什么，才会有更多的“爱的感觉”。
而让情绪流动起来的能力，其实是童年、青春期发展中应该习得的一项重要的认知任务。我们在长大的过程中，学着社会对于情绪的命名，学着辨别自己内在复杂而瞬息万变的感受，学着把感受变为语言。
一开始可能我们的表达很困难，能够用语言表达出的仅仅是感知到的万分之一，而且所使用的语言也偏模糊、笼统、不精确、短。逐渐的，我们也可以准确捕捉到更多层次的情绪情感，所使用的语言也更丰富、精准。
研究显示，这种精确表达感受的能力被证明对我们的执行功能（executive function，即能够确定目标、制定计划、进行调查、最终做出成功表现的能力）也有很大影响。那些在情绪的表达上表现好的人，执行功能更强；反之则更弱(Sass, 2013)。（简而言之，能够表达情绪的人往往能力也强……）
“但许多人在成长和受教育的过程中，并没有学习到如何用情感的语言来与彼此交流。” Gleason说。很多人自己就无法表达，也无法接收和理解别人的表达。
对情绪流动的阻碍，有一部分社会原因。社会文化不鼓励我们表达情绪，不鼓励我们承认一些“不好的”情绪，比如脆弱、沮丧、愤怒。在这样的环境下，我们学会了否认自己的情感。
这种对情绪流动的负面评判，更鲜明地体现在对男性的评判上。在情感的表露上，一个男性在很多时候是不被赋权的，社会对男性的期待是比女性更“坚强”、“刚毅”和“有韧性”，比如我们会说“男儿有泪不轻弹”。
反过来，如果一个男人愿意感受和表达情感，可能会被低估、嘲笑和评判，被认为是“软弱的”、“失败的”，或者被贴上“女性化”的标签。有的人甚至会认为，一个男人如果表达丰富的情感，可能是因为在童年时受过创伤或侵犯，而变得不健康或者不正常(Greene, 2016)。
除了社会的影响，我们自身也会不自觉地回避情绪的流动。在我们当中，有很多人习惯了否认情绪的丰富性和健康性，会给自己的情绪下负面的判断，认为它们是不应该出现的，会因为自己出现了某些情绪而感到羞耻。
当我们自己去抵制情绪流动的时候，可能是因为以下原因：
1. 允许情绪的表达和流动会使我们脆弱。
Lynn Pearl(2012)认为，因为害怕脆弱，而不愿意建立情感的连接，是情感流动性失败的核心障碍。
对我们每个人来说，与人建立连接都是基本的需求，但是，与他人建立情感的连接、传达真实的情绪，也就同时意味着我们“允许自己脆弱”，“允许自己有被伤害的可能”(Berne, 1961)。
你们在更亲近彼此的同时，也更容易被彼此伤害，因此，为了尽最大可能避免被伤害的可能性，我们会拒绝流露和传递真实的情感。
对于伴侣双方来说，传递情绪都是一种“冒险”（特别是在这种沟通建立的一开始）。一方面，面对自己的脆弱，在我们看来是危险的；另一方面，表达和接收情绪，特别是那些负面的、带有愤怒的情绪，在我们看来也是危险的，因为它有一定的概率会触碰到对方的脆弱。
2. 在沟通的过程中，我们并没有说着同一种语言。
如果你注意和自己伴侣争吵的方式，就会发现更重要的不是你们所争论的内容，而是你们争论的状态和立场。有时候，虽然你们说的是同一个词语，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去体会他人的意思。
你们对对方的行为、举动、语言的理解，未必是对方真实所要表达的。争吵经常会进入这样的状态：你并不能够识别出自己在生气什么，也不明白对方真的在说什么，你们都是基于自己的语境，在和自己想象中的对方对话。
3. 我们并不把彼此当做同盟者，而是竞争者。
对于一些伴侣来说，他们在沟通中没能使情绪流动，是因为并不把彼此当做可以相互支持的“同盟者”(ally)，而是当做竞争者、敌人或者陌生人(Pearl, 2012)。
他们把这段关系看作是权力的争夺，在每一次讨论中都想要成为胜利的一方，因此，他们对情绪的表达是攻击性的，目的是获得胜利，而并不是真正的情绪传达。
当情绪无法流动时，亲密伴侣之间容易形成三种关系的动力模型（dynamic patterns）(Pearl, 2012)：
1. 愤怒的伴侣（angry couple）：
他们的沟通总是陷入互相责备和咒骂中。他们总希望证明或者宣告自己是对的，对方是错的；他们总感觉自己站在道德的高地上。
2. 退缩的伴侣（withdrawn couple）：
他们是互相回避的一对，被称为“没有冲突的伴侣”（conflict-free couple）。在依恋类型理论里，他们往往都是“回避型”。
在表面上，他们双方对关系都很满意，很少有直接的冲突，但没有真正的情感交流。由于害怕破坏关系的现状，他们不会用语言去表达恐惧，但会有行为上的表现：生闷气、回避眼神的交流、长时间的沉默。
3. 接近-退避的伴侣（pursuer-distancer couple）:
在依恋类型理论中，这是“痴迷型”和“疏离型”的结合。在他们当中，总会有一方试图接近，而另一方不断退避。
但两个人的反应都会促成两个人形成互动的循环：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。
“接近-退避”的伴侣的对话可能是这样的：当一个人专注于批判和愤怒的时候，另一方往往忙着进入“防御模式”，忙着去否认指责，从而停止了倾听。
尽管这三种伴侣有不同的表现方式，但他们的共同点是，伴侣双方的沟通是无效的，都会产生强烈的孤独感和异化感。
1. 不攻击、不回避，学会“吐露”。
根据Wile(1981)的理论，当我们在亲密关系中想要表达自己内心的情绪或者担忧时，有三种方式：攻击（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。
对于以上三种伴侣来说，他们只会选择前两种方式（阻碍情绪流动的），而不会选择第三种“吐露”的方式（促进情绪流动的）。
而“吐露”——对你信任的人表达私密的事情和想法——恰恰是传递情绪的一个关键。它是不夸张、不回避地描述你的感觉。“吐露”也是对正面情绪和负面情绪一视同仁的，不能只表达愤怒、伤感或恐惧，也不能只表达爱、关心、欣赏和需要 (Gleason, 2016)。
不懂得如何使情绪流动的人，在对另一半存有担忧或者不好的情绪时，就会以攻击或回避的形式表现出来；但能够使情绪流动的人，则会吐露这些想法。比如：
当我们在担心对方不重视自己的要求时，攻击的人会说：“你从来就不会去做那些我想要你做的事”，“你为什么总是迟到？”
而吐露的方式，则是诚实地说，“我有点害怕你会不在意我的需求”，“你来晚了，让我很担心。”
当我们害怕对方不爱自己的时候，回避的人会表现出一切都很好，但会把这样的猜测放在心里独自生气，在心里疏远对方，或者以自以为的同样的态度来对待对方——实际可能是自己主动把对方推远。
而吐露的方式，则是和对方表达出，“我担心你对我的兴趣并没那么大”，或者“我担心你已经不再爱我了”。
这并不会让你处于什么“竞争中的被动地位”，它可能会让你受到一些伤害，比如拒绝，但长期来说，它是最能够让真正喜欢你的人靠近你的方式。
2. 学会“具体化”自己的感受。
在真诚地与他人沟通之前，我们先要真诚地面对自己。
有时，你可能只是感到在这段关系中不舒服，或者很疲倦，但并不知道在自己身上发生了什么；这时，你首先要识别自己的情绪，允许自己去完全地感知自己的情绪；然后是对自己的情绪负责，有效地运用它们，表达它们。
比如你不能简单的说“我不舒服，我就是不舒服。”你要学着去体会和分辨，是内疚？是失望？是尴尬？那些情绪让你想到过去曾在什么样的情境中体会过？
把那个情境也分享出来，用更长的话语去尝试表达和沟通，直到你确认对方理解了你的意思。
3. 能够使情绪流动的，不只有语言。
语言是我们表达情绪的主要方式，但还有别的方式可拿来“助攻”，比如眼神的注视和身体的触碰。
凝视（gaze）被证明是传递情绪的好帮手，因为当你注视另一方时，会让对方感觉到自己是被欣赏的、被注意的、被理解的。注视对方的眼睛，也可以帮助你们在难以用语言交流时打破僵局 (Furnham, 2014)。
触摸也会帮助我们情绪的流动。当我们还是婴儿的时候，就需要母亲的触摸来让我们感受到“我在这，你很安全”；在成人之间的亲密关系里，触摸、拥抱等身体接触不仅能提高催产素水平、舒缓心跳（这些好处不仅对于接受动作的一方，对发起动作的一方也是如此）；
而且，当你不知道如何去用语言表达情感的时候，触碰是开启情感交流的好方法(Field, 2014)。
研究表明，在人际交往中，比起中性的信息，那些富有情绪的信息（话语/事件）会更加鲜活地留在我们的记忆中(Kensinger, 2003)。这也是怎么回事，当我们回忆起一段感情的时候，经常会记得的是那些带有情绪的片段，无论是这些情绪和记忆对我们来说是正面还是负面，是高兴还是痛苦。
“他们真实地沉默下来。有那么一个瞬间，黑夜在他们周身疯狂地涌动，夹着所有往事、欲望、仇恨、分离、死亡、幸福、希望、欺骗、怀疑、信任、依赖、失望、损毁、执念、恐惧、抗拒、伪装、纠缠、对峙、竞争、疾病。以至于多年以后当她回想，似乎还能瞬间回到那个时刻里去。”
正是在这样的时刻里，我找到相信爱情存在的证据。
看完今天的文章，你可能发现，你不太擅长准确表达自己的情绪；对你来说，情绪总是模糊而笼统的，很难“具体化”。为何会这样呢？
心理学家Feldman Barrett提出了“情绪粒度”的概念，它指的是一个人区分并识别自己具体感受的能力。
那些高情绪粒度的人，对情绪的体验更丰富、更细致入微，也能够更准确、更有技巧地形容自己的情绪。
